透过生活的大小环节和小孩子一齐体验，滋养自己，滋养孩子

郭丽芳姑娘

心理辅导员、游戏治疗师、正面管教导师

育儿路——「关係的起点」

「我好吗？」你听见自己内心深处的声音吗？

在辅导室里，我常常看见一群疲惫而用心的家长。他们深爱孩子，熟读教养理论，却总在「先关係，后管教」的实践中失控。

情绪源于未疗癒的内在运作模式

　　英国发展心理学家Bowlby的依附理论指出，童年时期与主要照顾者的互动，会形成「内在运作模式」（Internal Working Model），影响成年后对关係的解读与反应。当孩子拖延、顶撞或哭闹，家长出现失控的情绪，往往与眼前事件无关，而是早期经验被唤醒。例如，一位母亲对孩子慢吞吞极为暴怒，追溯后发现，她童年常因动作慢而被妈妈怒骂，那份恐惧至今未消。更常见的是，孩子一个小动作，就成为了家长未疗癒伤口的情绪宣洩。将对伴侣的怨、工作的气、照顾的辛苦，发洩在孩子身上。这是大脑第一道防线—快速威胁侦测系统的运作。跟据依附理论，安全型依附的人，前额叶较能有效调节杏仁核；而不安全型依附（如焦虑型）的人，杏仁核通常较敏感，尚未学会区分「当下」与「过去」的经验。这导致前额叶皮层未能理性判断，较容易误判社交线索为威胁。杏仁核是硬体核心，而「软体」则由生活经验（内在运作模式）决定。

三步拆解炸弹：情绪调节的实务策略

根据「Putting Feelings into Words」一书[1]指出，标籤情绪能降低杏仁核反应。当你内心波涛汹涌，请练习以下三步，给自己至少三秒的心理空间：

1.承认与接纳

在内心说：「我此刻感到很愤怒，我承认和接纳这感觉。这感觉值得被我看见、尊重和照顾，不批判、不压抑。」这一步称为「情绪标籤化」，能够启动前额叶的调节功能，是拆除炸弹的关键。

2.溯源与理解
问自己：「这份情绪，多少属于当下，多少来自过去？」例如，孩子拖延时，你是否看见了童年被责骂的自己？孩子顶嘴时，你是否听见童年从未被允许发出的声音？这份溯源，让你认清眼前的孩子并非当年伤害你的人，有助于「内在运作模式」的更新。若过去创伤较为严重或複杂，建议寻求专业辅导协助。

3.拥抱与復和
你可以像一位和蔼而坚定的大人，拥抱内在受伤的小孩，说：「我看见你了，我陪你，我会帮助你，你不再是无能为力的孩子。」这正是自我慈悲的实践，能修復早期不安全依附的创伤。

关係到位，管教自然水到渠成

英国小儿科医师暨精神分析学家 Donald W. Winnicott曾提出「抱持性环境」（Holding Environment）[2]：照顾者能成为孩子情绪的「容器」，协助孩子消化并调节情绪。当你与自己和好，内在空间变大，便不再是被情绪挟持的暴君。例如，孩子因穿不上鞋崩溃大哭，过去你可能怒吼「别哭了」，现在你深呼吸后，蹲下来说：「穿不好很生气吧！我等你，我们一起试。」你先承接自己的焦虑，才能承接孩子的挫折。管教不再是角力，而是带着理解与引导。依附理论也强调，安全依附型的孩子更愿意接受父母的指导，因为他信任这段关係。

育儿，是疗癒自己的旅程。你和自己的关係，决定了亲子关係的深度。你给不了你没有的东西。先将耐心与温柔，给予内在的自己。当你身心丰盛，你便成为孩子最安全的港湾——你与孩子关係的起点，始于你与自己的和解。

悲伤，是一份关于链接，关于爱的礼物。

当社会发生灾难事件时，往往也会动摇人们对环境的安全感，而「失去感」也悄悄渗入了一些家庭。 作为心理辅导员及游戏治疗师，我观察到孩子对失去的直觉极其敏锐，他们对生命无常的忧虑，往往比成人更为直接与深刻。

近年，我经历了送别数字至亲与恩师的历程。 在漫长的悲伤中，伊丽莎白·库伯勒·罗斯（Elisabeth Kübler-Ross）的「悲伤五阶段」（否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受）成为我的「心灵地图」。 当然，这五阶段出现的次序，重叠，停留多寡因人而异。 而我体悟到，这张地图不仅适用于面对死亡，同样适用于生命中的各种失落——包括孩子对安全感消逝的原始恐惧。

这张地图，在我陪伴女儿时变得无比真实。 亲人离世后，女儿目睹棺木，难以消化「死亡」的概念。 随之而来的是每晚重复表达：「妈妈不可以死」; 「我不要妈妈死」; 「我惊妈妈会死...... 惊你放在个盒度......」甚至说：「我想同你一齐死，我哋一齐放在盒度。」这是一个孩子想到最极致、最根本爱的方案——永不分离。 我选择慢下来，陪她停在每一个阶段。 我抱着她，接纳她，反映她的心情和渴求：「妈妈知道你想到这些觉得好惊、好伤心，好想妈妈永远同你一起。 」同时，将她带回当下的真实：「妈妈现在在这里陪着你，感受妈妈的手揽着你......听下妈妈的心跳......闻下妈妈的气味......妈妈这刻好真实的在这里陪着你......」女儿渐渐入睡。

当情绪被看见与接纳，转变悄然发生。 女儿不再每夜恐惧哭泣，而是红着眼眶说：「妈妈，我知你将来会死，所以我而家要揽多你几下。」也会叮嘱我：「妈妈，早啲瞓。」从极致恐惧，到悲伤流泪，再到珍惜当下——她以自己的步伐，走过了悲伤的不同阶段。 这过程释放了她内在的焦虑，让她能投入生活。 而她的恐惧，也成了我照顾自己的动力，更注意健康，提高意识早些睡，食健康食物，为了能以更好的状态陪孩子走更远的路。

这印证了礼仪师卡利伯·怀尔德（Caleb Wilde）的深刻提问：死亡最终会摧毁我们，还是会开启我们对生命的新理解？ 关键在于如何面对。 诚实而温柔地面对，能为心灵“打开”一扇窗，让我们与孩子一起思考：正因生命有限，什么才是最重要呢？ 死亡教育的核心，正是关于如何活得更深刻、更珍惜。

安稳而温暖的引导

1. 跟随情绪步伐：当孩子表达恐惧时，请先慢下来观察孩子所处的阶段。 你的接纳与同在，是孩子最好的情绪容器。

2. 诚实而安稳地回应：不必给予无法保证的诺言。 可以用「是的，每个人都会面对死亡，但现在我们都好好的，妈妈会照顾好自己，陪你长大。」诚实结合安抚，才能建立真正的信任。

3. 创造「生命对话」的仪式：如在「亲子浸脚时光」这类感官舒适的时刻，进行温柔的生命对话。 分享温暖回忆或今天的小美好，将焦点从「失去的恐惧」移向「拥有的感恩」。

4. 借助绘本与游戏：透过《爷爷有没有穿西装？ 》，《悲伤是一头大象》等优秀绘本或角色扮演游戏，陪着孩子一起走进悲伤，与孩子一起面对和疏理。

我们无法为孩子移除生命中的所有「失去」，但可以通过「慢下来」的陪伴，握着他们的手，一起认识那张必经的「心灵地图」。 当我们不回避死亡与失去的话题，我们正是在教导孩子如何全然地活着——带着珍惜、勇气与深刻的爱。

谨以本文，献给所有曾经历失去，并在爱中学习前行的家庭。

「妈妈，我是不是好勇敢？」女儿仰着脸问。「是，我看见你很勇敢。」我内心涌流着难以言喻的感动。她的勇敢，在于为了维系友谊，主动与老师、同学道别。我的感动，是为着她那份坚定的决心与行动力，以及她坦然面对分离的能力。

小女儿即将升上小学，要告别熟悉安稳的幼儿园生活，踏入充满未知与挑战的新阶段。此时，她主动邀请幼儿园里最要好的同学出来玩耍，更精心准备礼物送给老师和同学，展现她对友谊的珍惜。当同学应邀时，她开心得手舞足蹈；未能应约时，她脸上露出失落的神情，还要钻进我怀里寻求安慰。她用稚嫩却坚韧的方式，诚实地面对过程中种种的情绪，好好地和每个对她重要的同学老师一一道别。这过程本身，已经弥足珍贵，也是一位小小幼儿园毕业生对「分离」这个重要课题的学习。

这令我联想起「儿童为本游戏治疗」。当要告诉孩子「还有最后五分钟」时，他们会以各自的方式结束每一节：有的决定要完成计划中的游戏，有的突然紧张起来，有的会奏起完结音乐，有的从容地继续玩耍，有的会放下玩具要探索新事物，有的决定停下来休息，甚至有的会用言语或肢体表达想再要多玩一会儿，还有的会表达不满，甚至把用心完成的作品毁掉，真是各适其适！我发现只要给予安全感、信任与接纳，孩子便会尝试用自己的方式，勇敢地面对每一次的分离。这份经验，会沉淀在他们内心，转化为韧性与力量，帮助他们未来面对更大的转折与分离时，能够保持勇气，坚定前行。告别，这门看似艰难的课题，早在童年时期，就在无形中开始练习。治疗室里的每次结束，不只是游戏的终结，更是人生未来面对更大分离的预演。

在育儿的旅程中，我逐渐学会了一个最重要的课题：「信任」。要相信孩子拥有内在的生命力，要相信他们能按照自己独特的节奏成长、体验，也要相信他们会找到自己的方式来面对每一次的结束。当我们带着爱与耐心，陪伴孩子学习告别这些必经的难题时，他们会用最纯真的生命状态，反过来教晓我们要更坦然、更勇敢地接受生命中每一个必须经历的分离。这种彼此滋养、共同成长的过程，是无价的礼物。

每一次的离别，只要用心体会，好好面对，带着爱与感恩的心，都是成长的养分与契机，让我们在生命的旅途中，越走越坚定，也越来越懂得珍惜当下的每一刻。

    早前观看了由真人真事改编的电影「爸爸」，犯案少年因思觉失调而采用暴力解决问题。其实幼童在成长过程中，通常会使用推、打、踢、丢等明显攻击行为去表达情绪和渴望。适当的攻击行为，是幼童成长发展的一部份。随着幼童成长，语言表达能力逐渐成熟，攻击性行为理应逐渐减少。然而，若因某些原因阻碍儿童成长，例如缺乏安全感、过度焦虑等，儿童的攻击行为便会持续增加。

    犹记得女儿升小一，学期初不想上学，经常大吵大闹、推、拉、踢，乱发脾气。经过多次了解，知道她内心充满种种对上学的焦虑、惊恐与不安。我们陪着她面对，与学校沟通，慢慢拆解后，她慢慢意识到所害怕的与真实截然不同。女儿慢慢学习把焦虑画出来、玩出来，后来逐渐尝试用言语表达出来。在这个历程中，渐渐她与老师建立信任与安全的关系，体会上学的有趣。她明白了狗不会突然失控，顽皮粗鲁的男同学也有友善的一面，学习过程有时不懂或做错是好正常的。日复一日，她内心越来越安定，能够建立新友谊，学习新知识，攻击行为也随之减少。

    面对有攻击行为倾向的儿童，我们心中总会有焦虑，可能会感到烦厌甚至愤怒。一般而言，幼童早期出现攻击行为，通常只是因为冲动，试图用行为去立即表达感受，选择用这方法来「被听见」。在儿童正常的发展中，儿童会发展相应的技巧，用适当的方式表达需要。但若在发展上有所阻碍，令攻击行为持续增加就让人担心。特别是随着身体成长、力量增加，也有可能取得武器，就更令人感到不安。

「儿童为本游戏治疗」允许儿童在安全环境下，用儿童想用的方式玩耍，表达儿童想表达的各种情、故事情节、生活体验等。当中包括儿童透过玩攻击性类别的玩具，例如枪，剑等，从玩耍过程中体验象征性攻击、探索权力和控制的议题。藉此，儿童体验象征性地从危险中保护自己，建立能力感、探索能让自己保持安全的方式，以及在安全的环境中发展自我控制。与此同时，治疗师平静而坚定地持续设限，正视儿童多样化的攻击性行为，让儿童感到被接纳。治疗师对儿童设下限制，以创造出安全感。当儿童感到其攻击性行为背后的需求被聆听和被理解后，自然会寻找更多、更好的方法表达需求。

    作为家长，若未能使用游戏治疗来处理儿童的攻击行为，也不用担心。可以先学习接纳的心态，再好好观察儿童行笼背后想表达的情绪，从而建立安全感。当然，若情况持续不受控制，家长也应考虑寻求专业协助。

    我的家庭和许多人一样，孩子也常常不愿上学，经过一段时间的努力，孩子开始可以开心地出门。某天早上，孩子梳洗后换好衣服、吃完早餐，准备上学时，大女儿忽然有气无力地对我说：「妈妈，我不想返学。」观察和细问下，她表达：「我有点晕，好累。」接着就回房躺在床上，后来才发现她染上了流感。在这次经历中，我看到大女儿想做好的一面，但身体不适时，她的心中也有矛盾。我开心是我看见孩子想做好，但又看到她的身体不适。我愿意了解孩子情况，让她有机会去表达和学习照顾身体的需要—上学固然重要，但照顾身体也同样重要，不需自责或内疚。

    安顿好大女儿休息，小女儿也忽然没精打彩地躺在地上，说：「妈妈，我不想返学。」我想，小女儿是不是也病了？她细声说：「我好惊（返学）」。那刻，我明白小女儿没有姊姊的陪伴，在学校还未有足够的安全感，我需要与小女儿一齐面对她内心的恐惧。我抱着她，让她感受到我的陪伴。她开始放松，但仍未够勇气上学。于是我陪她玩一会，到楼下走了一个圈。她显得轻松了一点，开始想知道同学们在学校做什么？如果她现在回去会怎样？我逐点逐点和她一起想象，陪她在想象里一起面对各种可能的情况。恐惧慢慢减少，勇气逐渐上升，她最后终于愿意上学！放学时，小女儿笑得很灿烂，兴奋的跑过来说：「妈妈，我今天赢了惊！」我很感动自己在整个过程中一直陪伴她面对恐惧，最开心的是这次我带着一份明白和接纳，与她一起面对，一起跨越了她内心的恐惧。

    在经历孩子不想上学中，我有机会去学习照顾孩子身体与心灵的需要。孩子通过被聆听，被看见，被明白，放松下来后，有勇气去面对、甚至跨越了恐惧而经历成长。孩子的害怕，有时会被大人误解为撒娇、懦弱，担心会被大人怪责。从正面看，适当的危机意识，是在保护孩子，也是孩子一个成长的里程碑。而教导孩子认识恐惧，与恐惧同处，陪伴着她，孩子可以体验到有不同方法去面对恐惧。孩子在成长过程中，可以学会和自己的情绪相处；若经验到能够正面面对恐惧，心灵也会变得强壮起来。

    孩子不想上学是表面的问题，家长在关注孩子的问题时，若能同时关注孩子的情感需求，给予他们足够的理解和支持，花时间了解背后原因，才能照顾孩子的真实需要，帮助小孩成长。这同时也是父母成长的机会，因作为家长的我，容易只关注孩子的学习和行为问题，往往容易忽视孩子的情感需求和身心灵健康。若能存着一份好奇，不批判，愿意多了解孩子的心，较容易助孩子一臂之力，去面对人生不同阶段的挑战。

参考书目：

Landreth, G.L. (2012). Play therapy: The art of the relationship (3rd ed.). Routledge. https://doi.org/10.4324/9780203835159