「十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

千里孤坟，无处话凄凉。

纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。

相顾无言，惟有泪千行。

料得年年肠断处，明月夜，短松冈。」

《江城子》

 

不少人曾经历挚爱的离世，感到生命仿佛被撕裂，心灵被遗落在幽暗的谷底。那种难以言喻的孤寂与悲痛如影随形，让人深刻体会到苏轼《江城子》中「无处话凄凉」的感受。本文尝试探讨丧偶人士的心路历程及如何过渡哀伤，从而学习在痛苦中活出新的希望。

 

香港丧偶的处境：高龄妇女寡居的挑战

政府统计处 (2024) 的数据显示，丧偶人口主要集中在65岁及以上的年龄层。根据卫生防护中心 (2023) 的数据显示，香港女性的预期寿命为88岁，而男性为83岁 ，加上普遍存在的「男大女小」婚配模式，导致高龄女性经历丧偶的机率较高。可想到她们在暮年独自面对配偶逝去的巨变，承受着身体衰退与心灵孤寂的双重打击，迫切需要社会的关注与支持。

 

理解配偶晚期需求与预期哀伤

当我们思考如何面对丧偶时，或许要回溯到配偶生命步入病困晚期的时刻，因那时会面临许多复杂的挑战。现代安宁护理 (Palliative Care) 强调提供分阶段的全方位支持：

 

1. 稳定期：   制定个性化的舒适护理计划。
2. 不稳定期：       调整护理方案，协助家属做好情绪准备。
3. 恶化期：   重心转向临终关怀，确保得到安宁与尊严。
4. 末期：        加强症状管理，提供深入的情感与灵性陪伴。
5. 哀伤期：   为家属及照顾者提供持续的哀伤辅导 (Mather et al., 2018)。

 

事实上，当面对配偶的病困衰弱时，内心常常会出现这些问题：「我该如何面对失去他/她？」「我还能做些什么？」或「他/她是否还有未了的心愿？」等问题，令人会出现「预期性哀伤」 (Anticipatory Grief)，让人有时间准备并适应接受配偶的离去，一般来说可令人更好地面对悲痛。而死亡学大师Elisabeth Kübler-Ross在《论死亡与临终》(1969) 中提出的「哀伤五阶段」，指出人在面对死亡时会经历「否认、愤怒、讨价还价、沮丧和接受」这五个阶段。现在我们了解这些情绪并非线性地依次出现，而是可出现其中一些或反复出现，这有助于我们理解濒死者内心复杂的感受。

 

理解病重配偶的深层需求

在病榻上配偶的需求往往远超身体的病痛缓解，可包括：

情感漩涡：他们可能经历愤怒、无望、麻木或对未知的恐惧。

存在反思：面对价值观的剧变，渴望能总结到生命的意义，并希望完成未了的心愿。

夫妻关系修复：有些夫妻过去可能因着工作或养儿育女等，多年未能真实相处，彼此感到陌生，甚或有未化解的积怨。在这时可以处理大家的关系，珍惜剩下最后的时间，重修旧好。

其他关系修复：渴望修复与自己、他人或信仰中「神」的关系，寻求宽恕与复和。

终极关怀：对死后未知感到焦虑，或许激发对宗教信仰的寻求。

 

与临终挚爱相处的艺术

在陪伴末期的配偶时需要极大的心力与智慧，包括：

摒弃虚假安慰：真诚至上，避免使用「一定会好起来」等假希望的言语。

同理建桥梁：设身处地理解对方感受 (如恐惧、不甘或遗憾等)，接纳情绪波动，并作出恰当的响应，成为他们的稳定依靠。

实证为本：从医护人员那里了解病情发展，提供有效的病痛缓解措施。

 

如能与临终配偶好好渡过这最后阶段，将有助于减少日后的遗憾，较易过渡哀伤及开展新生活。

 

丧偶哀伤的多重面貌：年龄、情境与文化观念的交织

丧偶之痛，其表现与挑战深受个人所处生命阶段、伴侣死亡的情境，以及深植的文化观念影响：

 

不同年龄层的独特挑战

• 年轻丧偶 (<45岁)：此阶段的冲击巨大，感到失去家中的重要支柱及同行者，要面对单亲育儿的极大压力，因着情感或实际需要，再婚的机会较高。
• 中壮年丧偶 (46-65岁)：除了失去配偶，还可能要经历子女长大离开的「空巢期」，如再加上退休，可能会经历多方面的失去，需要很多时间和新的经验去适应。
• 老年丧偶 (>65岁)：与同行数十年的配偶离去，而子女通常已成家立室，如缺乏特别支持，很容易成为「孤独老人」。假如再加上病困缠身，生存意志很容易会消沉。

因此，以上不同阶段的丧偶者都难以独自面对，极需亲友的帮助及支持，并需寻求社会及宗教团体 (如教会) 的帮助。

 

死亡情境的深刻影响

• 突然死亡 (如意外、心脏病等)：在毫无准备下带来剧烈的震惊，因「未了事」(unfinished business) 可产生很多遗憾与自责，生者和家人往往需要更长的时间来过渡哀伤。
• 短期死亡 (如新冠病毒COVID-19)：道别的时间极度压缩（可能仅一周或更短），情感难以消化，留下「来不及说再见」的伤痛。
• 渐进死亡 (如癌症)：虽有「预期性哀伤」作为缓冲，但长期照护所带来的身心耗竭与不舍，会形成交织的煎熬，正所谓「久病床前无孝子」。

 

文化观念的碰撞：「好死」的迷思？

华人文化中对「寿终正寝」和「儿孙满堂」的「好死」观念，特别是面对较年轻配偶病逝时，常会引发强烈的冲击，甚或会发出对命运不公的控诉或沉重的自责。这使人不禁反思什么才是真正的「好死」？ 存在主义心理治疗大师 Irvin D. Yalom (1980) 提出的洞见发人深省：「尽管肉体死亡会摧毁我们，但死亡的意念却可拯救我们。」他指出唯有正视死亡是生命必然的终点，我们才能从逃避恐惧的枷锁中解脱，进而思考如何更有意义地活在当下。而旧约圣经《传道书》(3:1-13) 中的智慧：「生有时，死有时......」也提醒我们生死乃自然规律。事实上，人在不同年龄也可以因着不同原因死去，每时每刻也有人在世上不同角落离世。故此，上天绝对不是针对我们，无情地把挚爱带走。当然，作为在生的配偶及家人，在情感上会感到不舍，出现哀伤反应，这是正常现象。

 

哀伤的漫长旅程：个人与家庭的风暴

哀伤的过程因人而异。意外或自杀等非正常死亡造成的哀伤，其强度与持续时间可能会更长。假如哀伤未能妥善处理可能导致：

• 长期自我封闭，社交退缩，生活功能受损。
• 过度投入工作或义工，甚至借着酗酒、滥药等，去麻痹心中悲痛。
• 假如情况不理想，可发展为抑郁症或「延长哀伤障碍」(Prolonged Grief Disorder)，此时需要寻求专业帮助。

 

自我哀伤疗愈：3T原则与表达

在哀伤的幽谷中，自我关怀至关重要，可学习3T的原则：

Talk 倾诉：向可信赖者诉说思念、痛苦或回忆。

Time 时间：允许自己拥有充分时间，因为哀伤没有固定的时间表。

Tears 眼泪：不要压抑泪水，因为这是心灵释放的自然方式。

承认情感：接纳所有情绪（如悲伤、愤怒、愧疚和解脱等），并避免自我批评。

创造表达：可运用写日记、绘画或音乐等方式来梳理情绪。

灵性依托：宗教人士可透过祷告和默想来汲取力量，过程中或许会涉及艰难的「饶恕」功课。

 

与家人共渡哀伤：连结与传承

在面对丧偶的痛苦时，除了自我疗愈，也可能需要与家人共渡哀伤，以下是一些重要的考虑：

家人不同的哀伤反应：丧偶对家庭整个系统的冲击可能会打破原有的平衡。每个家庭成员可能会以不同的方式表达哀伤，有些会感到伤心，有些会感到愤怒。故此，理解和尊重彼此的差异极其重要，避免强求「一致」的表达方式，是共度难关的关键。

共同缅怀：可利用网上平台，例如由政府提供的「无尽思念」网站，或在社交媒体中自建亦可，写下对逝者的怀念，或在节日中共同回顾往事、制作纪念册等，都是很好的悼念方式。

生活重整：与家中各人坦诚沟通彼此角色的变化，与及妥善安排经济和居住等现实问题。

意义延续：可考虑完成逝去配偶的心愿，遗爱人间。

关怀世代：

儿童：根据其认知发展阶段，用适合的语言 (如「身体停止工作了」)解释死亡。可鼓励他们通过绘画或游戏表达感受，或参与简单的纪念活动 (如画一幅画给祖父母)。

长辈：在世的长辈可能同样感到悲痛。晚辈的陪伴、倾听和协助处理日常事务至关重要。

节日意义：传统节日往往是哀伤最浓烈的时刻。家人可以共同规划如何渡过，保留一些纪念逝者的仪式 (如摆放其喜欢的东西)，同时也创造一些新的、积极的家庭活动，有助于平衡哀思与新生活的建立。

 

对未信配偶离世的内疚和担忧

对一些基督徒来说，若配偶在生前未表明接受信仰，会容易陷入深重的信仰危机与自责之中：

处理内疚感：学习原谅自己，要接受我们只能尽力见证与邀请配偶信主，最终的选择权在于配偶。坚信神的爱超越自己的有限，祂对逝者的爱与了解远超我们的想象。

面对终极疑问： 要抓住神无限慈爱与主权的应许，并对「新天新地」中神终极救赎计划保持盼望。不少牧师也提到，或许将来在天堂我们会有惊喜等着我们。

 

寻求专业援助的信号

如出现以下症状，或许是强烈的哀伤反应，应寻求专业的评估及治疗：

• 严重的抑郁症状 (持续绝望、兴趣丧失、睡眠或食欲剧变等)。
• 长时间情感麻木、与现实脱节。
• 沉溺于酒精或危险行为，去逃避痛苦。
• 生活或工作基本功能受到严重干扰，并已持续了一段时间。
• 丧偶数年后哀伤无缓解，甚或加剧，可能出现了「延长哀伤障碍」。
• 持续有轻生念头或计划。

 

丧偶后的新生：在苦痛中重建希望

不少人也许要经历数月甚至数年的时间，才能缓和哀伤的反应，并开启生命的新篇章：

从「我们」到「我」： 重新认识并接纳作为独立个体的「我」，探索单身生活的可能性与价值。

深化跨代关系：与子女、孙辈建立新的互动模式，让他们成为重要的情感支持来源。旧约圣经《路德记》记载，媳妇路得在丈夫去世后对婆婆内奥米不离不弃的陪伴，正是跨代扶持的动人典范。

再婚的可能：对于较年轻的丧偶者，应对再婚保持开放但谨慎的态度。当然这取决于个人的意愿、情感准备、以及家庭和儿女支持等多重因素，无需强求或排斥。

心理检视： 检视自身的状态，是否准备好重新与人连结？若否，继续给自己时间哀悼；若是，可主动多与人联系。

照顾身体：注重饮食、规律运动 (如散步、太极等) 和充足睡眠等。

建立新日常：赋予每一天结构和意义。

复位目标：思考「人生后半场」的意义，设定大小目标。

发展新连结：参与义工、学习新技能、加入不同社群及拓展社交圈。

信仰的力量：在个人祷告和默想中寻求力量，并在信仰群体中找到理解、接纳与实质的支持。经历过死荫幽谷的人，常能更深地体会生命的脆弱与神恩典的宝贵，并由此生发出新的使命感，例如去关怀其他丧亲人士。

 

结语：从凄凉处生出希望

「人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。」苏轼在另一首词「水调歌头」中道尽人生无常。丧偶之痛虽刻骨铭心，但穿越哀痛的幽谷并非不可能。这需要时间沉淀、泪水洗涤、真诚倾诉、善待自己、家人扶持、专业指导，以及从学问及宗教信仰中汲取终极智慧。事实上，生命的旅程并不因丧偶而终止。在凄凉处，新的意义、连结与喜乐可以悄然生长。这非背叛逝爱，而是生命积极的延续，带着挚爱的生命印记，勇敢地活出依然值得期待的下半场。当我们学会与哀伤共处，在记忆珍藏爱，于当下珍视关系，并对未来怀抱开放的勇气，终将在爱与希望中找到前行的力量。

 

参考数据

Mather, H., Guo, P., Firth, A., Davies, J. M., Sykes, N., Landon, A., & Murtagh, F. EM. (2018). Phase of Illness in palliative care: Cross-sectional analysis of clinical data from community, hospital and hospice patients. Palliative Medicine, 32(2), 404-412.

Kübler-Ross, E. (1969). On Death and Dying. Scribner. (中译本：库伯勒-罗丝（2023）。蔡孟璇译。《论死亡与临终：生死学大师的最后一堂人生课》。远流出版社。)

Yalom, I. D. (1980). Existential psychotherapy. Basic Books.

卫生防护中心。(2023)。 《一九七一年至二零二三年男性及女性出生时平均预期寿命》 。取自https://www.chp.gov.hk/tc/statistics/data/10/27/111.html

香港政府统计处。(2024)。 《香港人口统计报告》 。取自https://www.censtatd.gov.hk/wbr/B1130303/B11303032024AN24/att/en/B11303032024AN24.pdf

    承接上一期讨论「沟通」，今期会探讨夫妻间的「冲突处理」，希望大家可与配偶一同反思。

 

 

冲突处理

 

反思问题：我和配偶常见的冲突在以下哪个范围出现较多？(每项详细内容可在上一期文章中找到)

 

1.分享沟通     2.冲突处理     3.相处模式和习惯     4.财务管理     5.休闲活动

6.性爱期待     7.亲友关系     8.关系角色     9.儿童与教养

10.灵性及宗教信仰  (PREPARE/ENRICH，2017)

 

 

五种常见夫妇冲突倾向

 

反思问题：我和配偶处理冲突时的倾向是：

 

1.竞争 ─ 优点：能捍卫自己的权利

          缺点：会令配偶感到你为了自己的好处而牺牲了对方

 

2.退避 ─ 优点：能从实时的危机缓和下来

     缺点：可以从此不了了之

 

3.顺应 ─ 优点：实时让配偶感到自己愿意让步

          缺点：如长期运用则容易积累不满、甚或愤怒

  

4.妥协 ─ 优点：双方也可得到部分满足

     缺点：如一方或双方也要全赢，可能觉得不满足

 

5.统合 ─ 优点：双方的观点及关注也能顾及

 缺点：不容易达到（Kilmann Diagnostics Mission & Method, 2009）

 

    夫妻冲突时有可能会运用以上五个处理方法，不应只一直沿用同一个方法去解决所有问题。例如一个人长期只会「竞争」，什么事也不愿意「顺应」或「妥协」，或许在言语上可占上风，但在感情上会伤痕处处，与配偶合作处事可能有相当大的困难，最终无论是自己或对方也很容易累积愤怒，长期下去会有积怨，弄致关系疏离。

 

 

四种常见婚姻冲突模式

 

    夫妻在冲突处理上很容易形成下列四个常见的模式：

 

热战

 

特征：经常以争吵、激辩来处理冲突，惯于彼此指控，各说对方不是，却难于承认自己的责任；容易感到纵然是自己发怒，也是对方引起，令自己失控。

 

出路：需要学习不实时反驳对方，要冷静下来先处理自己的情绪，特别要学习以下「通情达理」中的「通情」技巧。

 

猫捉老鼠

 

特征：像「猫」的一方容易对事情诸多不满且不耐烦，喜欢与配偶一起，习惯表达自己及行动迅速。像「老鼠」的一方，多以沉默和逃避回应，喜欢独处，对事物较人更感兴趣，习惯克制，行动较缓慢和谨慎。两人在关系上的互动像猫捉老鼠。如果「你追我逃」的情况持续不断，猫有天或会感到厌倦，不想再继续追老鼠，会把感情投注在第三者身上，引发婚姻危机。

 

出路：猫要学习令老鼠有多些空间，不催逼对方，有安全感与自己相处。老鼠要学习尝试开放自己，表达需要。当中双方也要检视，是否过去如不良童年经验，形成了自己像猫或老鼠的倾向。如果是的话，要好好整理一下过去的人生经验。

 

相互依存

 

特征：一方会有「过度依赖」像病人，另一方是「照护者」像医生。在严重情况下，过度依赖的人会有情绪问题，如忧郁、焦虑或自毁行为等，经常要依赖对方的照顾。而「照顾者」相信世界上只有自己能帮助其「过度依赖」的配偶，透过帮助人才觉得自己有存在价值。若情况持续，双方变得只有对方而没有其他人，慢慢会离群，孤立起来。或许有一天「照顾者」感到疲倦、不胜负荷，在照顾「个度依赖」者时，内心会徘徊在疲倦和内疚的跌宕中。

 

出路：需要学习不单以照顾和被照顾的模式去相处，可增强其他方面的活动，例如一起去做运动或学习一些新事物，也应该多参与一些有其他人的活动，如参与义工或教会团契等。

 

积怨

 

特征：夫妻关系看起来很和谐，其实很少沟通，把问题隐藏起来，便没有冲突，也不去解决，导致情感疏离，往往只剩下孩子和家庭责任为维持关系的核心。有些会在没有警示下其中一方突然宣布离婚，才揭示了问题的严重性。

 

出路：当一方要提出离婚时，关系可能已经去到「无得救」的地步，故首先要知道双方是否仍想继续这段关系。如想的话，要先好好重燃爱火，培养感情，要学习与一位有些陌生的伴侣相处，到关系好一些后才有条件处理那些积存已久的问题 (黄丽彰，2004)。

 

    无论是以上哪一个模式，都需要双方好好检视，一起面对，下面是一个化解冲突的良方。

 

 

通情达理─化解冲突良方

 

「通情」：情绪层次

 

    意即在处理冲突时不要让太多负面情绪积聚，否则只会基于发泄情绪说出一些过份的话，伤害对方，令冲突进一步加深。如要避免，可按以下步骤先处理自己的情绪：

 

• 安静下来 ── 有些夫妇宁愿通宵不睡也一定要实时解决问题，但往往只会弄巧反拙，问题非但不能解决，更弄致睡眠不足，明天的工作和生活也应付不了。所以当冲突来临时，安静下来是很重要的。

 

• 通知对方 ── 向对方表达自己的心理状况，假如不适合直接向对方说出来，可发信息通知对方，自己需要独自安静一下，安定后再和对方倾谈。

 

• 舒缓情绪
  • 情绪外显而剧烈的人─可能需要透过做一些行为去发泄愤怒，例如打咕臣、打沙包、跑步、到僻静地方「大嗌」等去把情绪宣泄出来，但原则是不伤害自己及他人。
  • 情绪内敛而淡薄的人─或许不需要很多行为去宣泄情绪，但也需要独自安静下来，或许会哭，又或可写下自己的心声，好好整理。

 

• 认识自己的需要 ─ 当冷静下来后，可以思考以下问题：

 

• 我有什么感受？_____________________________________________________
• 这些感受说明了我需要什么？_________________________________________
• 到现在我还有什么是耿耿于怀的？_____________________________________
• 我希望有什么事情发生才可满足我的需要？_____________________________
• 基督徒可把自己的需要向上主陈明_____________________________________

 

    当我们的情绪安顿下来后，才可较为用理性进入下一个阶段，好好去与对方倾谈，一同解决问题。

 

 

达理：事理层次

 

• 运用平等的道理去处理各自观点的分歧，对事不对人。

 

• 依循三个步骤，可将这些步骤写出来，如需要可写在一张大的白纸或白板上，提高客观性和理性，可协助双方参与讨论。

 

步骤一：列出双方分歧之处。

步骤二：列出各自立场背后的需要、愿望及隐忧。

步骤三：一起商议可以满足双方隐忧、需要、愿望的方案。

 

例子：「老爷」刚过世，应否接年老的「奶奶」回家居住，夫妻有不同的看法，曾有拗撬。

 

步骤一：列出各自立场背后的需要、愿望及隐忧。

 

          丈夫                                      妻子

• ◎ 想让母亲回家住                   ◎ 想把「奶奶」安排到老人院舍

 

步骤二：列出各自立场背后的需要、愿望及隐忧。

 

丈夫	妻子
父亲刚过身，没有人适合照顾母亲	深信老人院舍较能好好照顾「奶奶」
过去工作太忙，无法抽空照顾父母，心里对他们有一份愧疚	家中狭小，需要装修才能方便行动不便的「奶奶」居住
不想家中雇用一位佣人，增加财政压力	自觉年纪不轻，没能力好好照顾「奶奶」，可能要请佣人
去心仪的老人院舍费用昂贵	怕中年单身同住的女儿不想与「嫲嫲」同住

 

 

步骤三：一起商议可以满足双方隐忧、需要及愿望的解决方案

 

• 综合丈夫和妻子的底层需要、愿望、及隐忧，可得出以下可行的方案：

 

方案一：双方都希望好好照顾「奶奶」，可和女儿好好倾谈；丈夫亦可和兄弟姊妹商量分担佣人的费用，把妈妈接来同住一年，看看情况怎样再作决定。

 

方案二：和年老母亲好好商量，看看是否抗拒到老人院舍，也和丈夫兄弟姊妹商量分担院舍的费用，可尝试入住一段时间，看看「奶奶」是否适应，承诺经常会去探望她。

 

方案三：母亲仍独自居住，请一位佣人照顾她，兄弟姊妹和丈夫轮流经常去看望母亲。

 

• 在这样平心静气和按部就班的情况下，就不会愈谈愈乱，回环打圈，毫无结论。因双方也感到被尊重，较易取得共识 (霍玉莲，2004)。

 

反思问题：我和配偶有什么冲突仍未解决？可如何实践以上的方法？

 

 

七个维系婚姻的重要原则：深化情谊和关系复修

 

    曾有人问笔者是否夫妇间所有冲突也可解决？婚姻关系治疗大师Gottman (1994)指出，婚姻中约七成的问题也是不能解决和长期的「死结」，能解决的只有三成。Gottman建议尽量去解决可解决的，不能解决的看看可怎样对待彼此的分歧。而Gottman(2000)在《The seven principles for making marriage work》一书中，提出了七个重要的原则去维系婚姻，目的是增强夫妻的情谊，与及培养维系和复修关系的技巧，分述如下：

 

1. 增强对配偶的了解

 

    要增强对配偶的了解，包括配偶有什么喜欢，什么事能令其开心，过去有什么经历，对未来有什么盼望等。深入明白配偶表示你关心他所有，并愿意学习满足对方的心愿，这便能建立更美满的关系。

 

2. 培养对配偶个人喜好的尊重

 

    研究发现不少离婚人士指出，关系的主要问题是「缺乏尊重」。当双方能彼此尊重，经常感激对方，有真诚的欣赏，才能建立出美好的关系。这令我想到中国人维系夫妻关系的传统智慧「相敬如宾」， 与及西方人经常说出「I love you」的重要性。

 

3. 相互靠近而不是远离

 

    夫妇愿意重视对方，让对方知道在有需要时，可从对方得着依靠和帮助，这对增进亲密感和信任，有非常大的帮助。特别当人在逆境时，极需要别人伸出援手，雪中送炭可让夫妻关系变得「密不可分」。

 

4. 让配偶影响你

 

    夫妻关系平等，彼此有商有量，才能在互相尊重下达成协议。简单如去哪吃饭，至重大到移民的决定，双方也可提出意见。纵使不一定立时达到共识，但最起码双方的看法也可说出来，感到被重视。我认识一些男性朋友年轻时，在不大情愿的情况下「听老婆话」省下钱，到年老时才能有积蓄好好过活。

 

5. 解决可解决的问题

 

    婚姻有两类常见问题：「可解决的问题」和「很难解决的死结」。「可解决的问题」是较表面和简单的，稍作努力即可解决，解决后可消除许多更严重的障碍，可减少关系的压力和冲突。Gottman提出处理「可解决的问题」的步骤与「通情达理」技巧相似。

 

6. 克服僵局

 

    面对无法拆解「很难解决的死结」，Gottman指出这通常是涉及一方未实现的梦想而形成，不一定要去解决问题本身，而是要进行健康、真诚对话，并尝试寻找超越它的方法。Gottman指出可透过冷静的沟通了解问题的根源，分辨「可妥协」和「不可妥协」的部分，纵然「不可妥协」的部分未能立刻解决，如双方也愿意平静地结束对话，表示感激和欣赏对方真诚的沟通。Gottman说如能达到这样的态度，才能取得进展，而多明白配偶心底的梦想，才可与「很难解决的死结」共处。

 

7. 共同创造意义

 

    能建立起夫妻双方独有的共同经历，小的如一起吃火锅，大的如一起上喜马拉雅山的艰苦经历，感情便会在日积月累中深深的建立起来。特别如达成对方毕生的志愿和梦想，能令对方经历配偶是世上最明白自己及最能帮助自己的人，感情便变得亲厚起来。这令我想到电视剧集《巾帼枭雄》中的男女主角「柴狗」和「四奶奶」出生入死的深厚关系。

 

 

参考资料

 

Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce? The relationship between marital processes and marital outcomes. Lawrence Erlbaum Associates, Inc.

 

Gottman, J. (2000). The seven principles for making marriage work. Orion.

 

Kilmann Diagnostics Mission & Method. (2009). An overview of the Thomas-Kilmann conflict mode instrument assessment tool. Retrieved from https://kilmanndiagnostics.com/overviewthomas-kilmann-con­ict-mode-instrument-tki/

 

PREPARE/ENRICH. (2017). Manual for certified facilitator.

 

Stevens, R. Paul. (1997). Marriage spirituality : Ten disciplines for couples who love God. Intervarsity Press.

 

霍玉莲。(2004)。《婚姻与家庭治疗：理论与实务蓝图》。香港：突破。

 

黄丽彰。(2004)。《幸福的实践：婚姻辅导解构》。香港：突破。

   

    有人觉得夫妻相处久了，应该一切也是「尽在不言中」，但亦有一些结婚数十年的告诉我们，夫妇要长期保持沟通，才可令关系历久常新，保持恩爱。另外，亦有夫妇说结婚数十年从来也不吵架，没有冲突！这到底是否美满的婚姻呢？事实上，夫妻之间有分歧和不同而形成冲突，是正常不过的事，当冲突出现时，我们要好好处理才是应该学习的。本文尝试探讨如何改善夫妇间的「沟通」和「冲突处理」，适合大家与配偶一起阅读和实践。因篇幅有限，今期我先跟大家探讨「沟通」的部份。

 

1.为「婚姻关系」把脉

    以下是PREPARE/ENRICH (2017) 婚姻评估工具，用来了解婚姻关系的10个范围。你可选择3个觉得是自己和配偶做得好的「关系稳固」范围，之后再选3个「有待成长」的范围。

 

 

    当你完成之后，可以请配偶也回答。在「关系稳固」的范围可多加肯定，「有待成长」的范围可能要看看是否可以透过「沟通」和「冲突处理」，去达致一个双方也满意的结果。

 

反思问题：看看你和配偶是否有相同和不同的地方。不同的地方或许反映了大家不同的关注，值得大家进一步讨论。

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    本文章之所以会选择以上「沟通」和「冲突处理」两个项目去分享，是因为它们是其余八项能否调解的基础。

 

改善夫妇沟通

 

反思问题：我和配偶在沟通上有甚么常见的困难？

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    有人曾经问过笔者，夫妇之间为什么要多沟通，所有事情也一定要说出来吗？特别有些丈夫觉得晚上下班后，不想再谈及公事，因觉得已很烦恼，不想再去多想。但太太不断追问，今天日子过得怎样，要求分享困难一起面对，这令丈夫感到很为难。当然，假如丈夫遇到这样的情况，可以把自己「不想谈及公事」的需要向妻子坦白说出来，这也是沟通的一种。故此，夫妇有良好的沟通，意思不是在任何时候和在任何事情，也要立刻说出来，要看时机和夫妇各自的需要。

 

反思问题：如我们想学习多沟通，首先愿意抽时间出来，专心放在对方身上，由每天十分钟开始可以吗？

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2.    「专注与倾听」容易吗？

 

    良好的沟通，是要专注和倾听对方的说话，这是夫妻了解对方的基础，但有些人觉得不容易。或许笔者在这借用多年前在课堂学习辅导技巧时的重点「ENCOURAGES」，去阐释夫妇如何学习专注与倾听，可令对方在说话时感到自在和被尊重，让对方较容易开放地表达自己，分述如下：

 

• 眼神接触 (Eye Contact)：透过眼神接触，可表达尊重、兴趣和关心，也有助于建立信任和连结。

• 点头 (Nodding)：点头表示你在聆听，同时也是一种肯定和支持的姿态。

• 尊重文化和个别差异 (Culture and Individual Difference)：夫妇间或许会有不同的文化背景，也有不同的沟通风格和习惯，要尊重这些差异，并适应对方的需求。

• 开放的姿势 (Open Stance)：保持身体的开放姿势，例如不交叉手臂或翘脚，有助于显示你对配偶的友好和开放态度。

• 嗯哼 (Um-hmm)：这是一种肯定的响应，表示你在聆听。

• 放松且自然的态度 (Relax)：过于紧张或不自然的态度，可令配偶感到不舒服，故应保持轻松和自然的姿态，可帮助对方更自然地说话。

• 避免干扰的行为 (Avoid Disturbing Behavior)：例如避免打断对方问很多问题，也不要以为可以一边看手机一面聆听，应全神贯注于对方的说话中。

• 配合对方的说话方式 (Grammar Syle)：如果对方使用特定的语法或词汇，你可以选择跟随其风格，有时可以甚至成为夫妇间独有的秘密沟通方式。

• 用第三只耳朵倾听 (Third Ear)：除了听到字面上的话语，还要注意非语言的讯息，例如语气、情感和身体语言。另外，在聆听时亦可留意自己内在的想法和感受。这些察觉可以帮助夫妇能作出合适的响应。

• 适当地利用空间 (Space)：在夫妇互动中，选择适当的距离和位置，以确保舒适和尊重。

反思问题：我们与配偶沟通时，是否有留意以上各点。假如过去没有特别留意，可以和配偶尝试轮流实践，互相倾听对方所分享的。

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3.    夫妇学习同理心回应

 

    夫妇在学懂专心聆听对方的说话之后，也要学懂怎样响应对方，这在建立感情上非常重要。因不当的响应会令对方感到不被明白，而对话可能因此中断或不想再谈下去。

相信我们一定听过「同理心」(Empathy)这个词语 (黄惠惠，2018)。简单来说，当夫妇用同理心响应对方时，可令对方感到你是明白他/她的，而他/她亦会感到被接纳和关怀，这在夫妻传情达意上非常重要。事实上，有同理心的响应应该在所有关系当中也存在，但有人曾向笔者表示，不懂得怎样作同理心的响应，以下是一个简单学习同理心的方法。

 

情景

丈夫：「我明天要交proposal仍未做完，工作压力很大，不想上班了！」

 

(1)妻子：「你一定是懒惰，成日打机，临急抱佛脚，明天要交proposal仍未做完，压力唔大先奇！」

 

(2)妻子：「你觉得好辛苦，因为做了很久仍未完成，形成很大压力。」

 

以上答案 (1) 是责备，丈夫听到后多数不想再跟妻子继续对话，因觉得对方不明白自己。

 

(2)是较有同理心的回应，当丈夫听到后，会感到妻子明白自己，或许愿意与妻子分享更多自己的困难，从而可以慢慢找到出路，更能有勇气面对重大的挑战，这就是同理心响应的好处了。

 

以上 (2) 是尝试运用了以下同理心响应的方程式 (1) (黄惠惠，2018)：

 

方程式(1)

你觉得……    (感受)……，因为……      (事件)……

因为……      (事件)……，你觉得……    (感受)……

 

方程式(2)

你希望……    (内心的渴望)……

 

    以下的方程式练习可帮助你在不同情境中，可尝试向配偶作出同理心的响应。你可以先不看答案，尝试和配偶练习，看看是否可以作出类似提供的答案。

 

同理心练习 (1)

妻子：「刚上新工，明天在公司第一次有大project要做presentation，十分紧张，担心自己的临场表现会失准。」

 

 没有同理心的回应：「担心都冇用啦，presentation一向都不是你的强项。」

 

有同理心的回应─方程式 (1)：「你觉得很紧张，因为担心明天的表现会失准。」

 

有同理心的回应─方程式 (2)： 「你希望明天在新公司第一次做presentation可以发挥得好。」

 

同理心练习 (2)

丈夫：「你都知我公司几条team斗紧业绩，我条team今季输了，输得好唔抵，心情劲灰！」

 

没有同理心的回应：「冇计啦，你条team啲人咁弱，唔输先至奇！」

 

有同理心的回应─方程式 (1)：「你觉得好唔开心，因为条team输得唔抵。」

 

有同理心的回应─方程式 (2)：「你希望今季可以赢，好唔抵。」

 

同理心练习 (3)

妻子：「个仔最近成日匿埋喺房，唔肯同我倾计，都唔知点算好！」

 

没有同理心的回应：「好明显个仔唔钟意你，你要检讨下啦！」

 

有同理心的回应─方程式 (1)：「你觉得很担心，因为个仔唔肯同你沟通 。」

 

有同理心的回应─方程式 (2)：「你希望同个仔可以多些沟通，知道他有甚么事。 」

 

如果你在以上的练习可以作出有同理心的响应，即代表你已掌握了。假如一时间仍未能完全掌握，可以在日常生活中与配偶多些练习。

 

反思问题：你可询问配偶，当你能作出同理心的响应，他/她会有什么感受？

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4.    五个爱的语言

 

    以上我们已提及聆听及回应的重要了，当然我们不能忽略夫妇间如何好好表达爱意的重要。「五个爱的语言」(Five Love Languages)所提出的概念，指到不同人在表达和接收感情上可能会有偏好和不同，分述如下：

1. 真心礼物 (Receiving Gifts)：这是通过送礼物来表达爱意的方式。对于偏好这种爱的语言之人，收到礼物代表着被重视和爱护。

2. 精心时刻 (Quality Time)：这是通过「人在心在」地共度时间来表达爱意的方式。这包括一起旅行、共进晚餐、或是其他特别的时刻。

3. 服务行动 (Acts of Service)：这是通过帮助、照顾和支持来表达爱意的方式。做家务、照顾人或是帮助解决问题都属于这个爱的语言。

4. 肯定言语 (Words of Affirmation)：这是通过肯定的言语来表达爱意的方式。鼓励、赞美和体贴的话语都属于这个语言。

5. 身体接触 (Physical Touch)：这是通过亲密的身体接触来表达爱意的方式。例如拥抱、亲吻、或是拖手等 (Chapman，2010)。

   

    夫妻间可能会因表达和接受上有不同「爱的语言」，有时会接收不到对方的爱，产生误会。例如丈夫为太太买了一份生日礼物，做了很多东西，这就是以上「真心礼物」和「服务行动」的例子，丈夫自问已很爱太太了。但太太最需要的，却可能是丈夫可以多说一些称赞自己和肯定自己的话，好像赞美自己仍然很漂亮，多谢自己为家庭付出的辛劳等，这即「肯定言语」。所以丈夫仍然保留「真心礼物」和「服务行动」去表达爱意，绝对没有问题，但如能加上「肯定言语」，可令太太在接收爱意上更清晰知道丈夫是爱自己了。另一方面，有些丈夫希望太太可以多在家「煮饭」，即「服务行动」，比起太太在生日时买一份「真心礼物」和说我爱你 (即「肯定言语」)，更能感受到太太的爱意。

 

反思问题：我了解配偶较喜欢那个「爱的语言」吗？我愿意改变自己较常用爱的语言，而改用配偶喜欢的去爱对方吗？如不，有什么困难？可以和配偶详谈吗？

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    笔者记得在年轻时看过的书本《Communication: Key to Your Marriage: The Secret to True Happiness》，作者是基督教辅导大师Dr. Norman Wright (2012)，他指出：「当夫妇学会以开放和理解的态度沟通时，会令双方感到对方的陪伴很满意，人生感到很完满」，这在维系美满婚姻当中非常重要。不过后来我亦有机会看到本地资深婚姻治疗师黄丽彰博士 (2000) 的著作《沟通不是万灵丹─另眼透视现代婚姻》，谈到我们不要神化了夫妇只要有良好的沟通，所有的问题也能解决和面对。

 

    事实上，笔者亦接触过一些夫妇，明知对方喜欢哪种爱的语言，也不愿意为对方改变自己，也晓得用同理心向另一些人运用出来，偏偏不向配偶表达。所以这不是改善沟通的问题，而是有一些深层的问题未解决，影响了想改善沟通从而促进关系的意愿。

 

    遇到这样的情况，可能要先处理一些深层的婚姻问题，情况好像做运动和健康饮食对保持身体健康很重要，但如出现严重身体疾病，则需要治疗了。故此，如一段婚姻不涉及严重问题，笔者仍深信良好的沟通，对培养健康的婚姻是一项重要的基建工程，值得我们多学习和改善。或许你觉得，看完本文仍然有很多地方想了解更多，这便达到了本文想抛砖引玉之目的，可推荐你看以上提及的书本。当然，婚姻中另一个基建项目「冲突处理」也是非常重要，我们会在下一期继续探讨。

 

参考数据

 

黄丽彰。(2000)。《沟通不是万灵丹─另眼透视现代婚姻》。香港：突破出版社。

黄惠惠着。(2018)。《助人历程与技巧（第三版）》。台北：张老师文化。

Chapman, G. D. (2010). The five love languages. Walker Large Print.

PREPARE/ENRICH. (2017). Manual for certified facilitator.

Wright, H. N. (2012). Communication: key to your marriage: the secret to true happiness. Bethany House Publishers.

 

     不少成人去寻求心理治疗的帮助，是因为觉得过去有很多放不下的创伤、遗憾，心中不时感到低落，茶饭不思，夜不能眠；也有些会对将来感到很不确定，感到前途一片灰暗，心中充满着忧虑。近期有机会拜读「心灵畅销作家」何权峰医生(2023)的著作《此时此刻，就是最好的时刻》，发觉何医生虽然没有太多提及心理学的理论，却能言简意赅地把「活在当下」的精髓写得非常清晰和独到。本文尝试借用此书的大纲，跟大家分享如何活在当下的秘诀，希望可以帮助一些人士减低抑郁和焦虑，能认定此时此刻就是人生中最好的时刻。

 

 

过去的事

1. 人生最后悔的事，就是一直在后悔 - 多少时候，当我们想到过去，无论是选择学校、学科、职业或配偶，总觉得有很多遗憾，错过了很多机会，每每想到就后悔。假如我们一直也是这样后悔下去，怪责过去自己做错决定，既不能改变已发生的事实，亦令自己仍活在痛苦中。既是这样，可思考有什么令我们仍未能放下呢？
2. 没有不遗憾的选择，只有不留遗憾的自己 - 这是我们相信的事实吗？当我们回想人生，总觉得有一些遗憾，因我们不是先知，没可能完全预知前面所有的事，往往只能就眼前的事实去作决定。记得在电影《一代宗师》里章子怡所饰演的角色，有一句很潇洒的话 :「人生无悔，都是赌气的话。人生若无悔，那该多无趣啊！」就算我们未能做到这样，我们能否放过自己呢？如不能，有甚么困难呢？
3. 过去就让它过去，该放下的学会放下 - 对不少人来说，这一点不容易做到。可能是因为过去太美好，得到了很多人的赞赏和肯定，故很眷恋；又或过去太悲惨，痛苦仍然时刻缠绕在心头。但无论是成败得失，想或不想，不应永远抓着不放，要学习让生命向前，开始人生新的一页。当然，有些经历严重创伤而有后遗症的，不是这么容易，或许需要专业治疗才能做到。
4. 走出悲伤的，不是遗忘而是记得 - 有些人因经历了悲伤的事情，不想去记起这些痛苦经历，凡有事情勾起这方面的记忆便尽量逃避。例如有些人因失恋搬到另一城市居住，深信所有事情也能解决，谁知在新的地方安顿后旧的记忆仍会浮现，又或发展了新的恋情，旧的问题又再重现。故此，我们要切记惨痛经历所带来的教训，要好好反思及改过，才可帮我们走出悲伤，避免重蹈覆辙。
5. 生命的每一道难题，都包含一份礼物 - 我们相信这个人生道理吗？还是觉得人生不可以承受一点点苦？ 英文谚语「no pain, no gain」指出，没有经历因努力带来的痛苦，就很难有成长和成就。事实上，我们从小到大无论在学业和工作上的困难，都是令我们进步的关键，所谓人生经验就是在不断考验中磨练出来的。
6. 「你的人生」这个故事，是自己写的 - 不少人会用一些社会流行的价值观去决定自己是否成功，例如有些年轻人觉得自己没有资格谈恋爱和结婚，是因为自己「无楼」，道尽了拜金主义的爱情观。但我们甘心人生是这样被写下和命定的吗？我们可否从这些扭曲的价值观跳出来，编写自己的人生故事呢？

 

未来的事

1. 人生，不会照着我们的计划走 - 虽然我们喜欢计划，但总会出现很多不能预期的因素。《三国演义》第103回25节孔明曾说：「谋事在人、成事在天」(罗贯中，2012)。 作者何医生提醒我们有时「计划赶不上变化」，我们便要学懂「随着变化去计划」，也要记着「意外惊喜」带给我们的好处，做人总要留一点想象力。
2. 每个人都有自己的烦恼 - 作者指出「不想要有烦恼，就是烦恼的根源」。事实上，生存在世就一定会有问题等着我们去解决。假如我们深信「有烦恼便是痛苦」这个想法，已为我们制造了一个达不到的烦恼了。作者提醒我们，许多问题其实是我们因过度忧虑「想」出来的，过后便会发现大部分也不会发生。
3. 这一刻的阴霾，或许下一刻柳暗花明 - 如果我们相信人生有四季，此刻可能是冬季，那应该相信春季是会来临的，问题是我们怎样好好过这个冬天罢了。故此，当我们感到人生好像陷入了幽谷，或许这正是考验我们能否支持下去，等候柳暗花明的时候。就好像我们踢足球落后0：2，未完场也不知最后的结果，能沉着气继续比赛的，才有机会反败为胜。
4. 担心没用，那为什么要担心？ - 俗语说：「人无远虑、必有近忧」。正面来说，适度的忧虑能推动我们寻求解决方案，形成应变计划 (contingency plan)，为我们带来恰当的准备。但我们不应把过多的心思，放在各式各样的忧虑上，而不去想解决方法，直至把自己窒息为止。
5. 未来的事，交给未来就好 - 《圣经》马太福音6章34节指出：「......不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。」事实上，如果我们过度筹算，也不知有没有用，《圣经》另一段经文路加福音 12章16-21节提到，有一个财主田产丰盛，积聚了许多财物，以为可以好好享用，谁不知自己的生命已到了尽头，也懵然不知，试问他所积聚的要留给谁呢？
6. 为了未来而活，我们真的活过吗？ - 我们的社会很强调要未雨绸缪、居安思危，幼儿园就要铺路准备进入什么大学和将来的职业，退休人士要预备足够几十年的钱才能安心老去，着眼点往往也是放在将来。其实有没有将来或将来有多久也不知道，作者鼓励我们应思考，这样的生活是真正的生活吗？我们有没有真正享受过现在这一刻呢？

 

现在的事

1. 一定要享受过程 - 作者指出「不是成功带来快乐，而是快乐本身就是成功」，这都是主流社会价值观所轻看的。前阵子港产片「年少日记」，就是探讨孩童无论在学习和课外活动上也要成功的悲惨例子，当中那位成功的律师爸爸，在听回自杀儿子弹得不够好的钢琴录音时，悲痛不已。假如他早点明白儿子虽然「无法把握结果，但可以享受过程」的道理，或许儿子自杀这个悲剧便不会发生。
2. 一心一意，专注一事 - 香港是一个急速的社会，很强调要「快、靓、正」，能同时身兼数职和进行多种活动，时间表编得密密麻麻的，就代表这人很成功、受欢迎，名利双收了。故不少人从小到大也培养出同时兼顾多样事情(multi-tasking)的能力。如果是进行一些简单任务，确实可以同时兼顾，就好像「送餐游戏」一样。但假如要进行有深度和要求高的事情，则只可「专心一事」地进行，要完成一项才到下一项，才有最好的成效。
3. 当下这一刻才是真实的 - 假如我们经常心不在焉，脑中想着过去或将来很多事情，试问如何能享受当下的幸福和美好呢？不少父母觉得要努力工作去养活孩子，日做夜做，错过了很多孩子重要的成长足印，经常想将来「无咁忙」可以多陪孩子，谁不知孩子已在不知不觉中成长，到有空的时候，才惊觉孩子已长大成人，不再需要自己了。我们相信生命中应把握当下就去做吗？
4. 活在当下，是所有负面情绪的解药 - 如过分想着过去，会令我们感到很多遗憾或沮丧，又或眷恋着过去的成功，不愿意前进，因为害怕失败。而过分想着将来则令我们担忧，不能享受此时此刻。作者提醒我们应好好将着眼点放于「现在」，因这是我们作为人的限制，因只有「现在」是我们能真正把握的。事实上，人愈能专注当下，愈会感到平静，故近年心理治疗也提倡「静观」练习，学习将专注点放于当下。
5. 你愈接受当下，受的苦就愈少 - 很多人不开心或焦虑，都是因为未能接受一些已发生的事，例如失恋、失业或家人死亡等。这些都是一些不容易渡过的经历。但假如我们能好好地哀悼，要哭的尽管哭，哭够后慢慢接受事实，好好向前活下去。《圣经》传道书第3章1节提醒我们：「生有时、死有时」，这都是人必经的阶段。能接受「甜的吃、苦的也吃」，才能面对真实人生的苦与乐。
6. 安于当下，就是最好的生活 - 作者指出「你眼前的世界是怎么模样，就活在那样的世界里」，那是不是很消极呢？好像不去改进、成长，违反了不少人的价值观。事实上，不少人会问，当我们遇到人生难题时，应去改变？还是去适应、接受，随遇而安？或许我们可思考「宁静祷文」(Serenity Prayer)的教导：「祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事；给我勇气，改变可以改变的事；并赐予我分辨两者的智慧。」

 

此时此刻，你的心在哪里？

1. 为什么你总是不在你在的地方？ - 有些人的身与心是分离的，无法感受眼前这一刻，活在当下。最明显的例子就是不能做到「工作时工作、游戏时游戏」，往往是工作时不专心，想着去玩，令事情做得不好，但在玩的时候又担心着工作，未能尽兴。故有些人虽然人已到外地旅行，心中仍想着香港工作中的烦恼。
2. 回到当下，专注此刻 - 存在主义心理治疗 (Existential Psychotherapy) 其中一个探讨的主题是死亡 (Yalom, 1980)，他们的治疗师会问受导者：「假如你今天晚上就要离开这个世界，你会去见什么人和做什么事？」大部分人都会好好把握还剩下的这几小时，回到当下，专注此刻，因已没时间想着过去和将来了。作者提醒我们，如能将生命缩放到眼前这一刻，便可帮助我们更珍惜和把握现在所拥有的。
3. 心慢下来，生活才会慢下来 - 有人会问，有那么多事情要进行，怎可慢下来呢？但假如我们没有慢下来计划清楚，将缓急轻重定下，则只会白白忙碌，却未能把事情好好办妥。台湾有一句广告词：「世界越快，心则慢」提醒我们，不应只跟着世界急速的步伐走，令自己过份忙乱。相反，慢下来我们才能看清楚自己人生的轻重。
4. 你感到幸福的地方，那里就有你的幸福 - 不少人觉得工作不理想，就不停转工；也有人觉得男/女朋友不够好，就不停「换画」，到头来都是一场空。作者提醒我们，「幸福不是我们要去寻找，而是要觉知」，我们有没有珍惜现今眼前各样的机会和关系，要知道其实最好的可能一直也在眼前。
5. 生活是自己在过，不快乐是比出来的 - 不少家长也觉得自己的孩子总比不上别人的，成绩好又要课外活动好，到课外活动好又要人际关系好，不容易认定孩子已经够好了。其实，上天造每个人都是独特的，各有长短，怎可比较呢？所以与其不断跟别人横向比较，何不多点纵向比较，即自己跟自己比，前年跟去年比，去年跟今年比，这会否令孩子可以有一个较快乐的童年呢？
6. 心是快乐的，在哪里都快乐 - 我们是否快乐，环境往往不是占全部的因素，更重要的可能是心境。所以当一个人在公司被上司责骂完之后，心情不好，回家时看到什么也不顺眼：太太弄的饭不好吃，孩子读书不够勤力，连平时最乖的狗也不听话。因我们内心的景况，会影响我们怎样解读身边的环境。

 

此时此刻，你的内在发生什么？

1. 「念头」是情绪的「源头」 - 这是认知行为治疗 (Cognitive Behavioural Therapy) 所提倡的，「想法」(thoughts) 影响我们的「情绪」 (feelings)。故认知行为治疗鼓励我们，当发觉自己有负面的情绪，例如愤怒或担忧的时候，除了要进行一些「行为」 (behaviors) 令自己心情好起来之外，也要察看内心有什么想法令自己有愤怒或担忧，才可避免下一次再有这些情绪的出现 (Kennerley et al., 2016)。
2. 你此刻的想法，决定此刻的心情 - 例如当医生说一个人患了癌症时，他的想法是「我是一个虔诚的信徒，为什么上帝会容许这事临到我身上」，心中感到愤愤不平，以后也不再相信上帝了。但假如他的想法是「我虽然是一个信徒，但为什么这事不能发生在我身上」，心中虽然也不好受，但仍然相信上帝会一路帮他面对。故两种不同的想法，可以带出两种不同的心情。
3. 你专注什么，就会发现什么 - 在热恋期中的情侣，往往也有这种盲目的倾向，只看到对方好的一面，差的一面好像完全看不到，无论身边的朋友怎样提醒自己要当心，也好像听不到。心理学称这现象为确认偏误 (Confirmation Bias)，指出人会习惯寻找，并注意能够证实自己既有信念的证据，而忽略其他抵触自己想法的信息 (Heshmat, 2015)。这特别在现今大数据时代，社交媒体会「喂」我们看一些喜欢看的信息，助长了我们的确认偏误。
4. 你的想法，就只是「想法」 - 有时我们要分辨「想法」不代表「我」，特别是一些有过度焦虑或强迫思想的人，经常也觉得要为一些想法负责任。例如其想法是「进教堂时向上帝讲粗口」，又或「手中抱着自己深爱孩儿时想拿刀插死他」等，绝对不是他们内心真正想做的事情，但假如相信要为这些想法负责，便觉得自己亵渎了上帝和对儿子很凶残了。
5. 时时觉察，静心「观看」 - 叙事治疗 （Narrative Therapy）提倡把受困扰的「人」(person) 和其「问题」(problem)分开，将问题外化出来（Externalization）会较为有效处理，更认定人不等于其问题，可让受困的人客观地察看这个问题。例如一个人有抑郁情绪，他可以把抑郁看为一个身外物，甚至可以将抑郁形容出来，有什么颜色，什么形状，什么时候这个抑郁会较为容易面对，什么时候较难。当人感觉可以将问题和自己区分，会较为客观和想到办法去面对 (Morgan, 2000)。
6. 每一刻，都是全新的开始 - 作者提醒我们「未来是由现在决定的，不是由过去决定的」，意即我们可选择摆脱过去种种的因素，令我们现在可作出一个明智的抉择，影响将来。而作者亦提到「过去与未来都是由现在所创造」，意即除了将来是由现在决定，怎样诠释过去也是现在我们可以做的。事实上不少心理治疗的进路，都是帮我们好好整理过去所发生的事，用一个更好的诠释去理解，以致我们能放下过去的困扰。

 

此时此刻，就是人生最好的时刻

1. 现在能做，为什么要等到以后？ - 英文有一句谚语 “If not now, when?”，意即「如现在不做，尚待何时」。甚至有些人觉得，假如现在不开始可能永远也不会再做了。这是不少减肥人士的经验：「我吃完这一餐，下一餐才减肥」，就永远也不会尝试。
2. 以后，也许再没有以后  - 流行曲「爱得太迟」的歌词提到「最心痛是，爱得太迟，有些心意，不可等某个日子⋯⋯」，道尽了一个人因为太忙碌而忽略关心父母的遗憾，到父母不在的时候，后悔莫及。 故此，如要爱，便要及时。
3. 人生匆匆，珍惜当下 - 很多人觉得自己正在忙着「紧急而不重要」（urgent but not important）的事情，到有一天大病的时候，才觉得人生匆匆，虽然好像做了很多事情也觉得没有意义，好像没有活过。
4. 学会死亡，才能学会活着 - 一位在安宁病房照顾临终病人的护士，分享不少病人临终前的5大遗憾：(1) 没勇气过真正属于自己的生活，而是在过别人期望的生活；(2) 太努力工作；(3) 没勇气表达自己真实的感受；(4) 没能和朋友保持联系；(5) 活得不够快乐 (Ware, 2019)。我们应勉励自己，在还有生命气息时多做这些事，不要让自己遗憾离去。
5. 快乐不在远方，而是乐在其中 - 香港人很喜欢去外地旅行，感觉一定要乘飞机，住酒店，才可享受假期。殊不知去完旅行放假后，因舟车劳顿反而变得更劳累。事实上，在经历过几年疫情之后，不少香港人已习惯不外出旅行，有些反而发展了另一些在香港令自己开心和轻松的游玩方法。
6. 不留遗憾的人生 - 假如我们死后在天堂门口，上帝问我们：「你有没有过了你应该过的人生呢？你有没有做了我创造你的那个人呢？」假如你相信会有这情况的话，你会怎样选择过你的人生？深愿我们也能说出《圣经》中使徒保罗对自己人生的总结：「那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了。从此以后，有公义的冠冕为我存留。」（提摩太后书第4章7-8节）

 

 

参考数据

1. 罗贯中 (2012) 。《三国演义》。中华书局。
2. 何权峰(2023)。《此时此刻，就是最好的时刻 》。英属维尔京群岛商高宝国际有限公司台湾分公司。
3. Heshmat, S. (2015). What is confirmation bias? People are prone to believe what they want to believe. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/science-of-choice/201504/what-is-confirmation-bias
4. Kennerley, H., Kirk, J., & Westbrook, D. (2016). An introduction to cognitive behaviour therapy (3rd ed.). SAGE Publications.
5. Morgan, A. (2000). What is narrative therapy? An easy-to-read introduction. Dulwich Centre Publications
6. Ware, B.. (2019). Top five regrets of the dying: A life transformed by the dearly departing. Hay House.
7. Yalom, I. D. (1980). Existential psychotherapy. Basic Books.

近来身边有不少朋友开始思考退休的问题，有些成年子女已移民，而自己仍留港生活，特别是男性，想到退休后不知还有什么生存目的，虽仍想继续工作赚钱，但在职位上「够钟要走」了，又不太愿意去做义工，在家做「家庭主夫」又觉得无聊，担心自己是否正在等死？到底退休后是否可以好好生活？本文尝试探讨退休后可以怎样活得更精彩。

 

思考问题

一般关于退休的问卷，主要是问及财务方面的安排，当然这是退休人士要考虑的，但除了经济以外，以下也是值得我们思考的基本问题：

 

1. 你打算什么年纪退休？

a. 40-49岁    b. 50-59岁    c. 60-64岁    d. 65-70岁    e. 没有特定退休年龄

 

2.  你打算退休后在哪里生活？

a. 香港    b. 大湾区或内地其他地方    c. 台湾    d. 英美澳纽加    e. 其他国家

 

3. 你退休后仍会工作吗？

a. 留在原有岗位   b. 转行做其他工作   c. 只做部份时间工作

d. 做义工（包括教会） e. 不从事任何形式的工作，多投放时间在家庭或兴趣上

 

4. 想到退休，你有什么担忧？

a. 不知怎样打发时间    b. 担心与家人增加冲突   c. 不够金钱储备过活

d. 怕自己有重病   e. 担心教会要求自己参与很多事奉   f. 没有担忧

 

5. 总的来说，你想象退休后的生活是怎样的？

a. 继续精彩   b.享受人生    c. 不想去思考的问题  d. 失去人生目标  e. 等死

 

不知你有否思考过以上的问题？当中会联想到什么？有什么感受？以下我们会先看看关于退休的一些基本处境。

 

香港退休年龄

香港并无法定划一的退休年龄，但不少工作也以60或65岁为退休年龄，例如政府工或老师等，而作退休后使用的强积金，一般要65岁才可以领取，故不少人也以60-65岁为退休年龄。当然在私人公司工作或做生意的人士，没有特定退休年龄，70多岁仍工作、甚至身居要职的仍大有人在。

 

退休人士人口统计

根据香港特别行政区政府统计处（2020）的预计，65岁或以上的长者人口会由2019年的132万（占总人口的18.4%）上升至2039年的252万（33.3%），升幅达120万。相较之前20年（1999年至2019 年）约61万的升幅，未来65岁或以上人口上升的速度惊人。而统计处推算长者人口超过250万的情况，未来将维持最少30年。换句话说，长者的人口将会由现时约每5人有1人，上升至将来约每3人便有1人。因此，无论是公共政策或个人预备上也极需大家关注。

 

不同人生处境及发展对退休的影响

相信60岁或以上考虑退休的人士，单身或已婚所面对的情况会有些不同。

 

单身及已婚人士的挑战

单身人士要面对独自生活的挑战，包括退休后生活及身体出现病痛怎样照顾自己等，也有些仍要照顾更年老的父母，要同住或分隔二地，但随着父母过世，原生家庭便会进入「家庭解体」的阶段了，虽然这是所有家庭也会面对的最后发展阶段，但对有些人来说，眼看父母离开，不是一件容易接受的事情。

 

而已婚无子女人士，除了有以上单身人士的处境之外，婚姻关系好的会照顾配偶日常的身心灵需要，如配偶有重病，自己也会身心俱疲；如婚姻关系不好，在退休年老时，也希望有一位老伴陪自己终老，故想重修旧好，亦有些会为了减少冲突而各自各精彩，更有些感到分开生活才是唯一出路。

 

而婚后有子女的人士，要面对成年子女相处上的苦与乐。理想的，可以享受子女的照顾，甚或以儿孙为乐。不理想的，仍要为着成年子女的身心健康、婚姻亲子关系、经济或工作等而担心。而丧偶或离婚的，更要面对配偶离世的伤痛、或离婚及再婚带来的挑战。凡此种种也会影响一个人在退休后是否活得快乐。

 

发展心理学的启示

考虑退休的人，年纪大多处于中年（40-65岁）或老年（>65岁），发展心理学告诉我们，他们的发展任务（Developmental Task）分别为「承传创新」和「自我整合」，前者的意思是愿意把知识及技巧传递给下一代，自己退居幕后；后者则感到自己一生无憾，能随心所欲过活，安享晚年。如果发展任务不理想，中年人和老年人的心理社会危机（Psychosocial Crisis）分别为「停滞」及「悲观绝望」，意即中年人感到人生好像停滞不前，亦没有想栽培后辈的心，对前路不敢想象；老年人则感到一生有很多遗憾，未能过自己理想的人生，在提及过去事情时，总是愤愤不平，好像要含恨而终（Erikson & Erikson, 1997）。

 

以上不同人生处境、发展是否美满及过去生活是否精彩，都会影响一个人退休后带着怎样的心境生活下去，是积极还是消极？是无奈还是投入？

 

六种退休心态

研究退休课题的辅导学家Nancy Schlossberg（2003），在她的著作《Retire smart, retire happy: Finding your true path in life》中，将退休人士归纳为六种类型：

 

1. 继续者（Continuer）

这类型的退休人士，会与过去拥有的技能和活动保持联系，但会作出改变以适应退休后的生活，例如透过义工服务或在以前的领域从事兼职，即在某程度上继续工作。笔者认识一位当中学老师的朋友，过去很忙碌没有机会参与教会事奉，退休后选择了在教会主日学教导圣经班及当青少年团契导师，在不同环境继续教导和培育青少年的工作。

 

2. 冒险家（Adventurer）

开始新的活动，又或学习与过去工作无关的新技能。例如一位敦厚顾家的男士，过去肩负很多家庭责任以致没有时间做自己喜欢的事情，在退休后打扮时尚及学习驾驶哈利电单车，享受年轻时一直未能得到的乐趣。

 

3. 搜寻者（Searcher）

反复尝试不同事情，可惜仍未找到自己的身分定位。例如笔者认识一位教会姊妹，退休前是一位专业人士，退休后想从事另一些工作，过去几年读了中医药课程、兽医助理班、宠物美容班及陪月班等，但至今仍未找到可以全人投入的新工作。

 

4. 轻松的滑翔者（Easy Glider）

喜欢没有特定时间规限的生活，享受随意和即兴的活动。每天起床会「自然醒」，去到街市看到什么新鲜的便买回家弄来吃，去外地旅行也没有特定的行程，去到每一个地方也会随意看看想逗留多久。

 

5. 参与其中的观众（Involved Spectator）

对以前的工作领域仍保持兴趣，但退休后则扮演不同的角色，例如一些过去的从政者退休后变为网上政治评论员。

 

6. 退缩者（Retreater）

从生活中退缩，放弃寻找新的方向，内心容易感到沮丧。Schlossberg指出这类人士是各种退休类型中较为消极的。或许他们就是我们间中在新闻中看到，退休后患了情绪病，甚至会考虑轻生的人。

 

我们可看看自己较倾向以上哪种类型，了解后可作出改变，帮助自己享受退休生活。

 

退休的不同阶段

研究退休的老年学家Robert Atchley（1976）将退休时期分为6个阶段，分述如下：

 

1. 退休前期

不少人在工作忙碌时也会渴望退休，想到退休后可以放下工作，有大量空闲时间做自己喜欢的事情，享受生活，便感到快乐和兴奋。可是，也有些人会担心退休后没有工作，生活会变得空虚，人生失去方向，因此对退休产生恐惧。

 

2. 蜜月期

刚退休时，不少人会感到终于到达了向往已久的时刻，心情会很愉快，并会实现退休前定下的目标，例如去心仪已久的地方旅行或修读喜欢的课程等。心中感到终于可以放下以往忙碌的工作包袱，享受真正的人生。

 

3. 清醒期

当完成了大部分退休生活的目标后，感到好像心愿已达成了，开始发现有很多空闲时间，有些心中会感到空虚，顿时失去人生目标和方向，过渡得不好的更会产生自我怀疑，严重的甚至会形成情绪病；但过渡得好的，便会想到为退休生活重新订定一些长期目标。

 

4. 再导向期

不单单只满足于刚退休时达成的短期目标，而是重新思考退休的方向，并为自己规划更有价值和意义的退休生活，当中有些人考虑重操故业，亦有人作出另一些选择，例如一位以往做写字楼工作的专业人士，退休后去学汽车维修，希望学成后可以成为一位汽车维修员。

 

5. 稳定期

当清楚确立了自己退休的角色、生活方向和长远目标后，便可以享受退休生活。以上提及那位学习汽车维修的朋友，学成后真的与几位志同道合的朋友开设了一间「车房」，既能发挥自己的才能，亦可帮助有需要的人，他因发展了自己第二事业并带来收入，心中感到无限满足。

 

6. 完成期

 

退休长者身体机能衰退，不能像以往好好享受自己的生活，甚至日常自理也难以应付，极需别人照顾，要面对即将来临的死亡。

 

从以上看到，当人在不同的退休阶段，会有不同的心境，特别要注意的是要从「清醒期」好好过渡到「再导向期」，才能避免形成严重的情绪困扰，真正享受退休生活。

 

如何在退休时活得自在

当人面对年纪渐长时，Schlossberg（2017）在她另一本书《Too young to be old: Love, learn, work, and play as you age》中提出八个建议，可以使我们在退休时活得更自在：

 

1. 解决爱恨交缠的关系

如果想在退休后活得更轻松自在，必须好好面对各种爱恨交缠的关系，对象可能是父母、兄弟姊妹、配偶、成年子女、朋友或教会肢体。这可影响我们是否活得开心快乐，还是带着很多遗憾。因此，假如这些关系可以改善则要尽力去改善，假如真的不能改善，也要学习接受其限制。事实上，有些人在临终时最渴想的，不是要有什么丰功伟绩或更多的财富，而是想和结怨了30年的弟弟再次相见、和解，希望能冰释前嫌，不想带着遗憾离开这个世界。

 

2. 解除年老的定型

笔者年幼时见到家族中一些50多岁的长辈，会喜欢穿一些黑色的唐装衣服，而到他们80岁时，大致上也是维持这个模样。不知是否上一辈50岁左右的人，在心境上就已经觉得自己老了，把自己定了型。但港产片票房冠军的男主角黄子华，虽然已60出头，看上去仍很年轻、充满活力。笔者最近亦看了年轻时已喜欢的动作演员史泰龙的纪录片，他今年已77岁，外表虽显苍老，但从访问中仍看到他心中有一团火，最近还有新电影推出。故此，不同的年长人士可以有很不同的心境。或许值得我们反思的是：自己想带着一个怎样的心境去过年老退休的生活。

 

3. 拥抱转变

笔者与一位60多岁的朋友行山时，他分享到自己身体已大不如前，以往行山是他自己一个人先行，太太和年幼子女跟在后面，现在是他与太太在后面，两个成年子女在前面了。事实上，年长后体力一般也没有年轻时的好，这是正常的老化过程。可是，在做人处事的人生智慧上，年长的比年轻的更成熟、更有经验，所以运动员大多是年轻的表现较好，而总统和总裁（CEO）则大多是年长的更胜任。故此，明白并接纳自己的强处和弱项，可以帮助我们更适应退休后的生活，不用盲目地跟年轻人比较。

 

4. 增加应对方法

这令我想到一些退休后移居外地的朋友，他们跟我分享一些在外地生活的经验，是他们在香港从来也不用面对的，真的是「活到老学到老」。例如他们为了减少家人思乡的愁绪，竟然学懂制作叉烧和虾饺等香港地道食物。此外，他们亦要学习基本家居和汽车维修，虽然也会有沮丧和感到困难的时候，但他们深信「办法总比困难多」，也学懂了必要时「马死落地行」。在增加了知识和技能后，渐渐地他们在外地也能享受退休生活了。

 

5. 创造退休后的理想生活

这是不少财务策划师，在谈及退休时会跟我们讨论的课题。须知自己期望有怎样的退休生活，便要有怎样的经济预备。然而，除了经济，我们亦要建构自己理想的生活形态。例如上述朋友与儿女选择到外地居住，这是他认为最理想的退休生活。另一些人，没有特定的退休年龄，知道离港后便不能再继续从事一些有意义的工作了，故他们选择留下来。

 

6. 面对健康的挑战

年长后患有长期病是很普遍的现象，重要的是怎样好好照料自己，例如注意饮食、好好休息、做适度运动、听医生指示服药和保持心境开朗等，这样可以控制病情，减慢老化的过程，更能保持生活质素。事实上，一位好好照顾自己身体的70岁人士，可比一位没有照顾好自己的50岁人士更健康，并活得更快乐。不幸的是，有些人因误信坊间一些没有科学根据的治疗方法，而停用他们必须服食的西药，弄至病情恶化，甚至死亡。须知道好好照顾自己的身体，不只是为了自己，更可减少家人对自己的担忧和实际负担。

 

7. 适应家庭的转变

以上提及单身及已婚人士退休后会面对不同转变，都需要他们作出适应。然而，不是所有家庭转变也是负面的。笔者认识一对专业人士夫妇，儿女已长大成人并移居到外地生活和工作了，最初他们心中也有不舍，考虑过是否也要一起移居外地，经过详细思考后，发现自己对儿女已没有太多挂虑，反而在过去十多年，他们曾在一些地方参与扶贫工作，感到非常有意义，他们认为这群体更需要他们，于是夫妇二人相约在几年前一起退休，带着强烈的使命感到这地方，长时间服侍这有需要的群体，他们分享时，往往都是充满喜乐和意义感的。

 

8. 处理亲密浪漫的关系

很多人以为年老后便不再需要亲密浪漫的夫妻关系了。其实，无论年纪多大，也有爱情、感情甚至激情的需要，正如以上所说，不要为长者定型。我们也曾听过一些不太理想的例子：一些60多岁的男士，在婚姻中找不到久违了的爱情，便与一些20来岁的年轻女生发展婚外情，后来被妻子发现，最终弄至婚姻破裂。当子女已经长大，退休可以是一段重新认识配偶及建立关系的时候，双方可以发展共同兴趣，享受生活点滴。

 

年老仍可有召命吗？

有些基督徒会问：「已退休了，人生仍有召命吗？」加拿大维珍神学院教授保罗史蒂文斯在《Aging matters: Finding your calling for the rest of your life》一书中指出，辨别召命是一个基督徒的终生过程，在晚年尤为重要，而召命并不会因为退休而终结，人必须辨别个人的召命，余生才能充满意义。圣经认定了人年老后的生存意义，年长后仍能结出属灵的果子（Stevens, 2016）。事实上，人的召命除了在工作范围（Doing），亦可建立在关系（Being）上，包括与神、家人、配偶及朋友等的关系。在实践上，退休人士可以他们的知识和经验为家庭、社群及教会等服务，为家人、邻舍、弟兄姊妹及社会代祷。这令我联想到乔宏太太喜乐婆婆小金子的见证，她在乔宏在世时与他一起拍了不少福音电影，到处与丈夫一起传福音。在乔宏过身后，她亦已年老，却仍在可能的情况下参与不同的见证分享，继续造就别人，当中她分享大儿子回转的经历，为不少人带来鼓舞。

 

参考数据

香港特别行政区政府统计处。(2020)。《香港人口推算2020-2069》。https://www.statistics.gov.hk/pub/B1120015082020XXXXB0100.pdf

Atchley, R. C. (1976). The sociology of retirement. Schenkman Publ. Co.

Erikson, E. H., & Erikson, J. M. (1997). The life cycle completed: Extended version with new chapters on the ninth stage of development. W. W. Norton & Company.

Schlossberg, N. K. (2003). Retire smart, retire happy: Finding your true path in life. American Psychological Association.

Schlossberg, N. K. (2017). Too young to be old: Love, learn, work, and play as you age. American Psychological Association.

Stevens, R. P. (2016). Aging matters: Finding your calling for the rest of your life. Wm. B. Eerdmans Publishing Co.