透過生活的大小環節和小孩子一齊體驗，滋養自己，滋養孩子

郭麗芳姑娘

心理輔導員、遊戲治療師、正面管教導師

育兒路——「關係的起點」

「我好嗎？」你聽見自己內心深處的聲音嗎？

在輔導室裡，我常常看見一群疲憊而用心的家長。他們深愛孩子，熟讀教養理論，卻總在「先關係，後管教」的實踐中失控。

情緒源於未療癒的內在運作模式

　　英國發展心理學家Bowlby的依附理論指出，童年時期與主要照顧者的互動，會形成「內在運作模式」（Internal Working Model），影響成年後對關係的解讀與反應。當孩子拖延、頂撞或哭鬧，家長出現失控的情緒，往往與眼前事件無關，而是早期經驗被喚醒。例如，一位母親對孩子慢吞吞極為暴怒，追溯後發現，她童年常因動作慢而被媽媽怒罵，那份恐懼至今未消。更常見的是，孩子一個小動作，就成為了家長未療癒傷口的情緒宣洩。將對伴侶的怨、工作的氣、照顧的辛苦，發洩在孩子身上。這是大腦第一道防線—快速威脅偵測系統的運作。跟據依附理論，安全型依附的人，前額葉較能有效調節杏仁核；而不安全型依附（如焦慮型）的人，杏仁核通常較敏感，尚未學會區分「當下」與「過去」的經驗。這導致前額葉皮層未能理性判斷，較容易誤判社交線索為威脅。杏仁核是硬體核心，而「軟體」則由生活經驗（內在運作模式）決定。

三步拆解炸彈：情緒調節的實務策略

根據「Putting Feelings into Words」一書[1]指出，標籤情緒能降低杏仁核反應。當你內心波濤洶湧，請練習以下三步，給自己至少三秒的心理空間：

1. 承認與接納

在內心說：「我此刻感到很憤怒，我承認和接納這感覺。這感覺值得被我看見、尊重和照顧，不批判、不壓抑。」這一步稱為「情緒標籤化」，能夠啟動前額葉的調節功能，是拆除炸彈的關鍵。

2. 溯源與理解

問自己：「這份情緒，多少屬於當下，多少來自過去？」例如，孩子拖延時，你是否看見了童年被責罵的自己？孩子頂嘴時，你是否聽見童年從未被允許發出的聲音？這份溯源，讓你認清眼前的孩子並非當年傷害你的人，有助於「內在運作模式」的更新。若過去創傷較為嚴重或複雜，建議尋求專業輔導協助。

3. 擁抱與復和

你可以像一位和藹而堅定的大人，擁抱內在受傷的小孩，說：「我看見你了，我陪你，我會幫助你，你不再是無能為力的孩子。」這正是自我慈悲的實踐，能修復早期不安全依附的創傷。

關係到位，管教自然水到渠成

英國小兒科醫師暨精神分析學家 Donald W. Winnicott曾提出「抱持性環境」（Holding Environment）[2]：照顧者能成為孩子情緒的「容器」，協助孩子消化並調節情緒。當你與自己和好，內在空間變大，便不再是被情緒挾持的暴君。例如，孩子因穿不上鞋崩潰大哭，過去你可能怒吼「別哭了」，現在你深呼吸後，蹲下來說：「穿不好很生氣吧！我等你，我們一起試。」你先承接自己的焦慮，才能承接孩子的挫折。管教不再是角力，而是帶著理解與引導。依附理論也強調，安全依附型的孩子更願意接受父母的指導，因為他信任這段關係。

育兒，是療癒自己的旅程。你和自己的關係，決定了親子關係的深度。你給不了你沒有的東西。先將耐心與溫柔，給予內在的自己。當你身心豐盛，你便成為孩子最安全的港灣——你與孩子關係的起點，始於你與自己的和解。

悲傷，是一份關於連結，關於愛的禮物。

當社會發生災難事件時，往往也會動搖人們對環境的安全感，而「失去感」也悄悄滲入了一些家庭。作為心理輔導員及遊戲治療師，我觀察到孩子對「失去」的直覺極其敏銳，他們對生命無常的憂慮，往往比成人更為直接與深刻。

近年，我經歷了送別數位至親與恩師的歷程。在漫長的悲傷中，伊麗莎白·庫伯勒·羅斯（Elisabeth Kübler-Ross）的「悲傷五階段」（否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受）成為我的「心靈地圖」。當然，這五階段出現的次序，重疊，停留多寡因人而異。而我體悟到，這張地圖不僅適用於面對死亡，同樣適用於生命中的各種失落——包括孩子對安全感消逝的原始恐懼。

這張地圖，在我陪伴女兒時變得無比真實。親人離世後，女兒目睹棺木，難以消化「死亡」的概念。隨之而來的是每晚重複表達：「媽媽不可以死」；「我不要媽媽死」；「我驚媽媽會死……驚你放在個盒度……」甚至說：「我想同你一齊死，我哋一齊放在盒度。」這是一個孩子想到最極致、最根本愛的方案——永不分離。我選擇慢下來，陪她停在每一個階段。我抱著她，接納她，反映她的心情和渴求：「媽媽知道你想到這些覺得好驚、好傷心，好想媽媽永遠同你一起。」同時，將她帶回當下的真實：「媽媽現在在這裡陪著你，感受媽媽的手攬著你……聽下媽媽的心跳……聞下媽媽的氣味……媽媽這刻好真實的在這裏陪著你……」女兒漸漸入睡。

當情緒被看見與接納，轉變悄然發生。女兒不再每夜恐懼哭泣，而是紅著眼眶說：「媽媽，我知你將來會死，所以我而家要攬多你幾下。」也會叮囑我：「媽媽，早啲瞓。」從極致恐懼，到悲傷流淚，再到珍惜當下——她以自己的步伐，走過了悲傷的不同階段。這過程釋放了她內在的焦慮，讓她能投入生活。而她的恐懼，也成了我照顧自己的動力，更注意健康，提高意識早些睡，食健康食物，為了能以更好的狀態陪孩子走更遠的路。

這印證了禮儀師卡利伯·懷爾德（Caleb Wilde）的深刻提問：死亡最終會摧毀我們，還是會開啟我們對生命的新理解？關鍵在於如何「面對」。誠實而溫柔地面對，能為心靈「打開」一扇窗，讓我們與孩子一起思考：正因生命有限，什麼才是最重要呢？死亡教育的核心，正是關於如何活得更深刻、更珍惜。

安穩而温暖的引導

1. 跟隨情緒步伐：當孩子表達恐懼時，請先慢下來觀察孩子所處的階段。你的接納與同在，是孩子最好的情緒容器。

2. 誠實而安穩地回應：不必給予無法保證的諾言。可以用「是的，每個人都會面對死亡，但現在我們都好好的，媽媽會照顧好自己，陪你長大。」誠實結合安撫，才能建立真正的信任。

3. 創造「生命對話」的儀式：如在「親子浸腳時光」這類感官舒適的時刻，進行溫柔的生命對話。分享溫暖回憶或今天的小美好，將焦點從「失去的恐懼」移向「擁有的感恩」。

4. 借助繪本與遊戲：透過《爺爺有沒有穿西裝？》，《悲傷是一頭大象》等優秀繪本或角色扮演遊戲，陪著孩子一起走進悲傷，與孩子一起面對和疏理。

我們無法為孩子移除生命中的所有「失去」，但可以透過「慢下來」的陪伴，握著他們的手，一起認識那張必經的「心靈地圖」。當我們不迴避死亡與失去的話題，我們正是在教導孩子如何全然地活著——帶著珍惜、勇氣與深刻的愛。

謹以本文，獻給所有曾經歷失去，並在愛中學習前行的家庭。

「媽媽，我是不是好勇敢？」女兒仰著臉問。「是，我看見你很勇敢。」我內心湧流著難以言喻的感動。她的勇敢，在於為了維繫友誼，主動與老師、同學道別。我的感動，是為著她那份堅定的決心與行動力，以及她坦然面對分離的能力。

小女兒即將升上小學，要告別熟悉安穩的幼稚園生活，踏入充滿未知與挑戰的新階段。此時，她主動邀請幼稚園裡最要好的同學出來玩耍，更精心準備禮物送給老師和同學，展現她對友誼的珍惜。當同學應邀時，她開心得手舞足蹈；未能應約時，她臉上露出失落的神情，還要鑽進我懷裡尋求安慰。她用稚嫩卻堅韌的方式，誠實地面對過程中種種的情緒，好好地和每個對她重要的同學老師一一道別。這過程本身，已經彌足珍貴，也是一位小小幼稚園畢業生對「分離」這個重要課題的學習。

這令我聯想起「兒童為本遊戲治療」。當要告訴孩子「還有最後五分鐘」時，他們會以各自的方式結束每一節：有的決定要完成計劃中的遊戲，有的突然緊張起來，有的會奏起完結音樂，有的從容地繼續玩耍，有的會放下玩具要探索新事物，有的決定停下來休息，甚至有的會用言語或肢體表達想再要多玩一會兒，還有的會表達不滿，甚至把用心完成的作品毁掉，真是各適其適！我發現只要給予安全感、信任與接納，孩子便會嘗試用自己的方式，勇敢地面對每一次的分離。這份經驗，會沉澱在他們內心，轉化為韌性與力量，幫助他們未來面對更大的轉折與分離時，能夠保持勇氣，堅定前行。告別，這門看似艱難的課題，早在童年時期，就在無形中開始練習。治療室裡的每次結束，不只是遊戲的終結，更是人生未來面對更大分離的預演。

在育兒的旅程中，我逐漸學會了一個最重要的課題：「信任」。要相信孩子擁有內在的生命力，要相信他們能按照自己獨特的節奏成長、體驗，也要相信他們會找到自己的方式來面對每一次的結束。當我們帶著愛與耐心，陪伴孩子學習告別這些必經的難題時，他們會用最純真的生命狀態，反過來教曉我們要更坦然、更勇敢地接受生命中每一個必須經歷的分離。這種彼此滋養、共同成長的過程，是無價的禮物。

每一次的離別，只要用心體會，好好面對，帶著愛與感恩的心，都是成長的養分與契機，讓我們在生命的旅途中，越走越堅定，也越來越懂得珍惜當下的每一刻。

    早前觀看了由真人真事改編的電影「爸爸」，犯案少年因思覺失調而採用暴力解決問題。其實幼童在成長過程中，通常會使用推、打、踢、丟等明顯攻擊行為去表達情緒和渴望。適當的攻擊行為，是幼童成長發展的一部份。隨著幼童成長，語言表達能力逐漸成熟，攻擊性行為理應逐漸減少。然而，若因某些原因阻礙兒童成長，例如缺乏安全感、過度焦慮等，兒童的攻擊行為便會持續增加。

    猶記得女兒升小一，學期初不想上學，經常大吵大鬧、推、拉、踢，亂發脾氣。經過多次了解，知道她內心充滿種種對上學的焦慮、驚恐與不安。我們陪著她面對，與學校溝通，慢慢拆解後，她慢慢意識到所害怕的與真實截然不同。女兒慢慢學習把焦慮畫出來、玩出來，後來逐漸嘗試用言語表達出來。在這個歷程中，漸漸她與老師建立信任與安全的關係，體會上學的有趣。她明白了狗不會突然失控，頑皮粗魯的男同學也有友善的一面，學習過程有時不懂或做錯是好正常的。日復一日，她內心越來越安定，能夠建立新友誼，學習新知識，攻擊行為也隨之減少。

    面對有攻擊行為傾向的兒童，我們心中總會有焦慮，可能會感到煩厭甚至憤怒。一般而言，幼童早期出現攻擊行為，通常只是因為衝動，試圖用行為去立即表達感受，選擇用這方法來「被聽見」。在兒童正常的發展中，兒童會發展相應的技巧，用適當的方式表達需要。但若在發展上有所阻礙，令攻擊行為持續增加就讓人擔心。特別是隨著身體成長、力量增加，也有可能取得武器，就更令人感到不安。

「兒童為本遊戲治療」允許兒童在安全環境下，用兒童想用的方式玩耍，表達兒童想表達的各種情、故事情節、生活體驗等。當中包括兒童透過玩攻擊性類別的玩具，例如槍，劍等，從玩耍過程中體驗象徵性攻擊探索權力和控制的議題。藉此，兒童體驗象徵性地從危險中保護自己，建立能力感探索能讓自己保持安全的方式，以及在安全的環境中發展自我控制。與此同時，治療師平靜而堅定地持續設限，正視兒童多樣化的攻擊性行為，讓兒童感到被接納。治療師對兒童設下限制，以創造出安全感。當兒童感到其攻擊性行為背後的需求被聆聽被理解後，自然會尋找更多、更好的方法表達需求。

    作為家長，若未能使用遊戲治療來處理兒童的攻擊行為，也不用擔心。可以先學習接納的心態，再好好觀察兒童行笼背後想表達的情緒，從而建立安全感。當然，若情況持續不受控制，家長也應考慮尋求專業協助。

    我的家庭和許多人一樣，孩子也常常不願上學，經過一段時間的努力，孩子開始可以開心地出門。某天早上，孩子梳洗後換好衣服、吃完早餐，準備上學時，大女兒忽然有氣無力地對我說：「媽媽，我不想返學。」觀察和細問下，她表達：「我有點暈，好累。」接著就回房躺在床上，後來才發現她染上了流感。在這次經歷中，我看到大女兒想做好的一面，但身體不適時，她的心中也有矛盾。我開心是我看見孩子想做好，但又看到她的身體不適。我願意了解孩子情況，讓她有機會去表達和學習照顧身體的需要—上學固然重要，但照顧身體也同樣重要，不需自責或內疚。

    安頓好大女兒休息，小女兒也忽然沒精打彩地躺在地上，說：「媽媽，我不想返學。」我想，小女兒是不是也病了？她細聲說：「我好驚（返學）」。那刻，我明白小女兒沒有姊姊的陪伴，在學校還未有足夠的安全感，我需要與小女兒一齊面對她內心的恐懼。我抱著她，讓她感受到我的陪伴。她開始放鬆，但仍未夠勇氣上學。於是我陪她玩一會，到樓下走了一個圈。她顯得輕鬆了一點，開始想知道同學們在學校做什麼？如果她現在回去會怎樣？我逐點逐點和她一起想像，陪她在想像裡一起面對各種可能的情況。恐懼慢慢減少，勇氣逐漸上升，她最後終於願意上學！放學時，小女兒笑得很燦爛，興奮的跑過來說：「媽媽，我今天贏了驚！」我很感動自己在整個過程中一直陪伴她面對恐懼，最開心的是這次我帶著一份明白和接納，與她一起面對，一起跨越了她內心的恐懼。

    在經歷孩子不想上學中，我有機會去學習照顧孩子身體與心靈的需要。孩子通過被聆聽，被看見，被明白，放鬆下來後，有勇氣去面對、甚至跨越了恐懼而經歷成長。孩子的害怕，有時會被大人誤解為撒嬌、懦弱，擔心會被大人怪責。從正面看，適當的危機意識，是在保護孩子，也是孩子一個成長的里程碑。而教導孩子認識恐懼，與恐懼同處，陪伴著她，孩子可以體驗到有不同方法去面對恐懼。孩子在成長過程中，可以學會和自己的情緒相處；若經驗到能夠正面面對恐懼，心靈也會變得強壯起來。

    孩子不想上學是表面的問題，家長在關注孩子的問題時，若能同時關注孩子的情感需求，給予他們足夠的理解和支持，花時間了解背後原因，才能照顧孩子的真實需要，幫助小孩成長。這同時也是父母成長的機會，因作為家長的我，容易只關注孩子的學習和行為問題，往往容易忽視孩子的情感需求和身心靈健康。若能存著一份好奇，不批判，願意多了解孩子的心，較容易助孩子一臂之力，去面對人生不同階段的挑戰。

參考書目：

Landreth, G.L. (2012). Play therapy: The art of the relationship (3rd ed.). Routledge. https://doi.org/10.4324/9780203835159